No episódio anterior levamos 15 minutos para descobrir quem seriam as integrantes do Take You High, icônico reality show que escolheria uma nova integrante para o memorável grupo High Hill. Também tivemos a triste eliminação de… alguém que eu não lembro o nome mas que deve estar muito feliz vendo que se livrou rápido dessa armadilha. Hoje, vamos as nossas 9 devedoras desse esquema de pirâmide da HYBE assassinando “Whatta Man” em suas diferentes versões, e ainda teremos apresentações de dança em um vídeo com DUAS eliminadas. Quem serão as próximas chutadas dessa joça? Descubra agora:

O EP começa já com cenas das meninas ensaiando enquanto uma das mentoras explica a decisão de chutar “Whatta Man” de tudo quanto é jeito, que foi uma música regravada pelo I.O.I na época e combinava com a energia do High Hill de canto e dança e muito blá blá blá que não explica exatamente porque botaram 3 fofas para cantar uma versão totalmente pau mole dessa música. Iggy Azalea e 50 tons de cinza não foram o suficiente? Também é a primeira vez que podemos ouvir as meninas ensaiando ao invés de qualquer instrumental abafando as doces e angelicais vozes, para a gente sentir o que nos aguarda nos próximos minutos.

É como ver evento de escola onde sabemos quem está ali por obrigação da escola e na verdade queria estar em casa assistindo o lançamento mais quente do boygroup EXO quando o boygroup EXO era a coisa mais quente do K-pop em 2017

Blá Blá Blá ninguém liga para o que o host cansadíssimo está falando, mas deveriam pois ele será o jurado dessa fase junto com aquele professor de canto que eu não confiaria a minha voz no 1º EP e Julia, a produtora de eventos que já trouxe um glorioso leque pois ela sabe que vai precisar depois das prováveis risadas que ela vai dar.

Diva

O primeiro trio formado por Egla (A única que cantou em português), Rayssa (A que cantou aquela versão torturante de Crazy In Love) e Mariana (A dançarina de Iggy Azalea) foi lá entregar seu cover da versão original… ou o que lembraram da versão original, já que rolaram muitos buracos e entradas erradas. Mas fora isso esperava coisa bem pior viu? Tipo, ainda foi bem triste, mas esperava um assassinato ao vivo da música e, hum, só rolaram algumas bicudas, sabe?! Provavelmente por 2 delas mostrarem que sabem cantar de forma aceitável não virou a briga de galo que poderia ser. Egla errou metade das entradas mas não fez muito feio, Rayssa foi a gostosa que carregou o grupo e sabia disso e Mariana só confiou que seria carregada pelas outras mesmo.

O trio do rap, com Sthefany (A que foi grandona sem medo cantando em espanhol), Nana (A grandona sem medo mandando rap da Nicki Minaj) e Lola (A que foi grandona sem medo lembrando ao mundo que Tori Kelly existe) mandaram um cover da versão do Salt n Pepa com En Vogue e acho legal que antes todas falam que a performance foi cagada, pois assim posso falar que foi um lixo sem sofrer retaliação, e a 2ª metade da apresentação pelo menos foi cômica com as monas esquecendo de tudo e se atropelando ao vivo. Sthefany estava pelo menos confiante em ser a maior negra da sala e entregar presença de palco e improvisos, enquanto Nana e Lola se afundavam sem salvação. Foi medíocre, mas dá a volta e você consegue dar umas risadas no final.

Por fim, o trio das mais básicas formado pelas básicas Daiane (A básica que dançou qualquer troço de qualquer boygroup), Raquel (A básica que dançou EGO da Beyoncé) e Cláudia (A básica que dançou Russian Roulette do Red Velvet) cantaram a versão mais básica da música, pois elas não cantaram na primeira fase e deram a coisa mais básica possível para elas mostrarem que sabe o básico. E NEM O BÁSICO ELAS ENTREGARAM mostrando que esqueceram a letra, não sabiam usar o microfone e não segurando a performance dando gostosas risadas vendo o quão ruim isso estava. Até o fato delas serem as únicas a se esforçarem com alguma atuação ao invés de ficarem mais paradas que poste foi ofuscado pela apresentação horrível com Daiane tendo um meltdown sentindo toda a pressão de ser a cotada do reality e o peso de ser arrastada para a próxima fase sem qualquer competência para isso. Relaxa Dai, qualidade por qualidade todas foram bem ruins.

E os jurados olhando tudo isso pensando na dificuldade que eles vão ter escolhendo o pior trio, pois foi muito acirrado viu. Meninas despreparadas, nervosas, sem ninguém dando qualquer espécie de acompanhamento e sendo gravadas para posteriormente serem arrastadas na lama por blogueiros de fundo de quintal… O que poderia dar errado?

É claro que o trio das básicas foi o trio pioral e Daiane foi novamente macetada pelos jurados por não conseguir segurar o nervosismo e ser a principal culpada pelo desempenho horroroso do trio, então é claro que a eliminada dessa prova foi… A Cláudia, por ter ajudado a nossa cotada a se reerguer e não ajudar a outra gata e segurar a performance. Eliminaram a menina por ter empatia, basicamente. Até em realitys de fundo de quintal teremos a cotada arrastada que não entrega nada e vai para a final mesmo assim? Muda Brasil!!!!!! Justiça para Cláudia!!!!! Buy Free Somebody on iTunes!!!!!

Tadinha, com seus olhos tristes e marejando enquanto fala que pelo menos tentou e é melhor tentar e falhar do que não tentar. Acho que nesse caso era melhor não tentar e mandar gloriosos currículos no InfoJobs, mas a luta continua e nós que não somos cotadas a entrar em um girlgroups de fundo de porão temos que lutar 3x mais para chegar no posto de subcelebridade que merecemos. A melhor parte foi a juizona honesta mandando na lata falando que não deu para avaliar quem cantou e quem não cantou, uma forma muito educada de dizer que ninguém cantou.

Próxima prova: Prova de dança. Já que ninguém foi competente em acertar duas notas direito, está na hora das 8 sobreviventes mostrarem que não acertam dois passos em conjunto também. Elas foram divididas em 2 grupos: O grupo 1 basicamente é o das que eles acharam bouas (A Cláudia que fez o dela no grupo indie, as duas que sabiam não ter uma voz de pata choca no grupo da música original e a Nana que aparentemente foi menos pior que Sthefany no rap) e as outras que eles acham que vão ser piores que a Daiane ficaram no grupo 2. Aí temos mais uns momentos dos jurados chutando Daiane falando para ela ter postura e não afundar o grupo, pois eles chutaram a coitada da Cláudia por culpa da cota dela e estão dispostos a chutar outras coitadas desse reality show por culpa dela também.

Rolaram mais uns dois minutos de ensaios e depoimentos meia boca, ensaios meia boca e essa mulher do print abaixo que nem foi apresentada no programa mas aparentemente vai julgar o trabalho das nossas piticas como um grupo de dança com seu belíssimo rosto LARANJA inspirada em outra diva da dança chamada Coco Montrese.

O gls abaixo também vai julgar o desempenho das meninas, e já deixou bem claro que vai eliminar a coitada que chamar menos atenção. Será mesmo? Hum, você parece ser um homossexual muito justo para o Take Daiane High.

Depois esses moços foram apresentados como a bailarina profissional a mais de 20 anos e que atualmente é dançarina em Dubai Fernanda, e o Thiago que… ganhou vários concursos de covers. Eles falam que o gay é professor de dança mas eu desconfio que qualquer gay que entrar nesse prédio dançando qualquer música do TWICE é chamado de professor e dançarino profissional. O equilíbrio desse programa também está na bancada de jurados. Sem mais delongas, vamos para as maravilhosas performances:

Nessa parte a música fala “inimigas no chão” e realmente elas botaram as inimigas no chão

O grupo 2 (Que nessa parte do programa vira grupo 1 pois, bem, a edição não é das melhores mesmo) meteu uma coreografia de BOSS IN DRAMA E KAROL CONKÁ com a aterrorizante LISTA VIP, prometendo muito carão, close e lacrações na dança que só um grupo de crias do LDRV poderia servir naquela época. Teve muita interação e elas se divertindo como grupo, e tirando Stefhany que estava num dia meio Bae Suzy e não se esforçando muito todas as outras estavam na mesma energia e sintonia. Sim, não vamos chutar Daiane nesse bloco pois a bicha mostrou que merece ser a cotada, surrando Trixie Mattel e Alaska em seus respectivos All Stars.

Já o grupo 1 eu fiz questão de fazer o pior print possível pois elas escolheram por conta própria uma música da LEXA cujo clipe foi gravado em um ACOSTAMENTO? Essas meninas merecem essa retaliação. A coreografia foi basicamente elas rebolando e descendo até o chão, o que é bem coerente com a letra que canta basicamente isso mas elas nem olhavam para a cara da outra nesse grande cada um por si, mereceram a derrota.

Na deliberação, o grupo da Karol Conká venceu porque fizeram um melhor trabalho em grupo e por acertarem na música, onde dava para atuar e serem palhaças em grupo melhor do que na música da Lexa. Já o grupo da Lexa se fudeu, e o gls manteve a palavra falando que eliminou aquela que se escondeu e não chamou a atenção durante a apresentação. Egla aprendeu que não se torna a Jang Wonyoung ficando atrás de meninas que dançam menos que você, e por sua falta de presença e por esquecermos sua existência ela foi a eliminada dessa etapa. Ela foi tão esquecida que até esqueci de ver o depoimento de despedida dela (Ou ela foi esquecível nisso também, não lembro).

Os últimos dois minutos são do host do cabelo colorido introduzindo a fatídica prova do cover de Whatta Man do I.O.I., uns ensaios e etc. e dos apresentadores Iago e Ricky falando que elas vão cagar tudo (Como se ex-integrantes do CHAMPS tivessem alguma moral para falar que essas pobres vão cagar tudo). Deixa para nós, profissionais da blogosfera fundo de quintal, avaliarmos quem foi medíocre e quem foi apenas ruim no programa. O próximo episódio promete muitas intrigas, profissionalismo, mais performances horríveis e livramentos eliminações tristes, então é claro que estou muito ansioso para conferir essa bagunça. Até o próximo episódio, meninas!