Essa semana estão rolando MUITOS boatos envolvendo o sucessor da Lady Gaga no evento Todo Mundo no Rio. Britney Spears? Justin Bieber? Shakira? Alguém dos Beatles que ainda está vivo? A prefeitura não confirma nada, e os fãs estão ficando loucos nas redes sociais e levantando suposições sobre quem é que vai lotar (Ou não) a praia de copacabana no mês de maio. E aproveitando esse clima meio Fábia Oliveira de soltar qualquer nome na internet e rezar para dar certo, o Top Top.jpg de hoje lança dez artistas lá na Ásia que CLARAMENTE, COM CERTEZA e SEM DÚVIDA NENHUMA moveriam 2% do Turismo e Economia do Rio de Janeiro em 2026 ou nos anos seguintes com um evento dessa magnitude, movendo MILHÕES de pessoas para viver uma noite Copacabana. Sem mais delongas, vamos ao post:

10º lugar — BLACKPINK

Não é todo dia que o BLACKPINK parece estar muito afim de promover como grupo e elas nunca vieram para o Brasil, então aproveitar esse comeback de 10 anos do grupo para agendar o PINKCABANA delas (Não confundir com o PINKCABANA da PinkPantheress em 2028, por favor) seria o grande tiro para coroar esse como um dos maiores retornos do K-pop, além de apagar o gosto amargo que lançar 5 faixas em um EP (Com uma delas provavelmente sendo JUMP) depois de 3 anos deixou entre os fãs. Eu tenho CERTEZA que elas vão AMAR E DAR A VIDA para cantar “BOOMBAYAH” em Copacabana, assim como os blinks darão a vida para ver isso acontecer.

9º lugar — AKB48 (E os grupos irmãos/rivais)

Se você ver esse vídeo e pensar que farei a piada “hahaha não precisa nem de público para lotar copacabana” mais batida do mundo… ACERTOU, BICHA! Bota o AKB48, os grupos 48 espalhados pela Ásia E os grupos 46 rivalizando com elas e só no palco já bateriam o recorde de público do Gagacabana com folga. Além disso, o AKB48 é recheado de singles de verão para ferver de biquini que combinam bem com a energia e calor que um show na praia tem que transmitir, então espero muito que o Dudu Paes e o Santander considerem essa opção.

8º lugar — Koda Kumi

A Koda Kumi já é famosa entre os locais por ser confundida por Sabrina Sato no vídeo “ARRASOU SABRINA SATO” e também pelo meme “BAIXOU O NÍVEL” que estourou bolhas e hoje figura até como figurinhas de whatsapp, então seria muito fácil (e meio racista, eu acho) engajar um SATOCABANA usando o nome da nossa Sabrina para promover a Kumi por aqui. Depois é só falar que ela promove um show de sexo ao vivo para os gays e pronto, lotação máxima da lascívia nas praias de Copacabana (Ou, pelo menos, do arpoador que terá muita história para contar depois desse festival da luxúria).

7º lugar — Tommy february6

Para essa aqui aceitar o Dudu Paes teria que fazer duas coisas: Ter cachê para pagar um conhaque para a véia (E sabemos que o Rio tem) E mudar o evento de maio para fevereiro (Foda-se o carnaval, queremos Tommycabana). É fazer isso e convencer a galera que a Rihanna japonesa está vindo (As duas tem presença de palco IGUAIS, né) e está pronto o combo para mais um evento bem sucedido. O comeback da Tommy february6 é algo que traria fãs e alcóolatras de todo mundo para gastar, e ainda é uma promo 2-em-1 com a persona Heavenly vindo de brinde para as mais góticas e trevosas.

6º lugar — PSY

Você talvez olhe isso e pense “PSY? Nossa, feliz 2012, Dougie” e desdenhe dessa opção. Mas eu sei que seus pais AINDA ESTÃO VIVENDO PELA RIDÍCULA GANGNAM STYLE que deve tocar em 70% das festas de aniversário e familiares ATÉ HOJE, e é claro que eles pegariam todo o dinheiro para pagar as contas do seu barraco para viajar para o Rio e pular loucamente com esse senhor no palco enquanto você ficará aí no seu quarto, sem energia e passando fome porque não aprendeu a cozinhar um arroz. ISSO É K-POP na playlist da sua mãe, e ela ferverá horrores no dia que ele bater ponto nas areias de Copacabana.

5º lugar — Sheena Ringo

Ela poderia lotar (E combinaria mais com a marca) o evento “Todo Mundo na Passeata do Nikolas Ferreira”? Poderia, mas estamos falando do Rio de Janeiro, o estado que expurgou os grandes e mais perturbados nomes da extrema direita para o país, É CLARO que Sheenão Ringo lotaria essa praia com todos os direitistas que assistiriam esse espetáculo e colocariam a Ringo como opção viável para a presidência do Brasil (Mesmo ela sendo japonesa com muito orgulho e etc.). Soma isso com a parcela de homossexuais de direita que não mediriam esforços para ver a véia e tá pronto o maior comício direitista da história.

4º lugar — SISTAR

Copacabana lembra praia… que lembra verão… que lembra SISTAR! Não tem ato melhor para um show de K-pop na praia que arrastaria multidões nas areias do Rio de Janeiro, e isso com certeza aqueceria os corações daqueles que esperam uma reunião esquisitamente improvável do SISTAR (Engraçado como elas se dão bem e tem vontade de lançar música vez ou outra, só não como SISTAR mesmo). Se o Dudu Paes quer o calor do verão VIVO em maio, tem que agilizar um comeback do SISTAR urgentemente.

3º lugar — no na

O no na é o MOMENTO nas redes sociais, com todo mundo embasbacado com o CUNTY de “Work” e estourando os ossos para replicar a coreografia das novas maiores gostosas do Asian Pop. Elas estão com o HYPE, e a 88rising precisa aproveitar isso botando o grupo em grandes eventos para fidelizar público. E quer palco melhor que as areias de Copacabana para transformar esse barulho do no na em sucesso consolidado? Com certeza o público se encantaria com a possibilidade de ver 4 indonésias sendo grandonas no palco com um show arrasante.

2º lugar — Namie Amuro

Um show da Namie Amuro no Rio seria histórico. Já pensaram na iconicidade que seria o Todo Mundo no Rio anunciando um show de uma artista que não existe? O attwhore do Eduardo Paes gozaria HORRORES com um plot twist gigante desses para angariar muitos likes no twitter, além de despertar a curiosidade da população para assistir um espetáculo inexistente. Daí, Namiezão se materializa para cantar TRY ME e deixa o público atônito. Seria verdade ou alucinação? As drogas estão batendo ou a velha realmente brotou em Copacabana? Ela colocaria a discografia de volta no streaming? A prefeitura do Rio de Janeiro tem dinheiro para fazer tudo isso acontecer.

1º lugar — SNSD (Com a Jessica)

2027 marca o 20º aniversário do SNSD na indústria do K-pop e todo kpopper velho de guerra (Gostando ou não) sabe bem que vai rolar algum comeback do grupo para celebrar esse marco. Um retorno com as 8 remanescentes do SNSD num evento como o Todo Mundo no Rio seria icônico mas meio que a gente já esperaria acontecer. Agora, um evento como o Todo Mundo no Rio trazendo o SNSD COM A JESSICA na formação? Isso sim moveria montanha e traria 10 milhões de pessoas (Ou seja lá o número que a prefeitura use para inflar o público) para assistir novamente Into The New World e Gee sendo cantadas pelo inabalável OT9. Já fica a dica para a SM fazer um grande mousse com a nostalgia dos fãs do grupo.